Si ARIS yang gemar main Cewek tiba-tiba menyadari
”Biji”nya yang kiri berubah warna kebiru-biruan.karena panik dia ke Dokter kelamin....
ARIS:”Dok, kenapa biji saya yang kiri jadi biru?”
Dokter:”Coba saya periksa dulu.” Setelah memeriksa, Dokter menyimpulkan bahwa biji itu harus segera dioperasi untuk diangkat.
ARIS:”Apa nggak bahaya Dok??”
Dokter:”Nggak papa kok, kan masih ada yang kanan. Makanya jangan suka main Cewek sembarangan.”
Setelah dilakukan operasi beberapa hari kemudian ARIS kembali lagi ke Dokter.
ARIS:”Waduh!! Dok, sekarang biji yang kanan juga biru Gimana ini?? Si ARIS panik.
Dokter:”Gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga....”
ARIS:”Aduuhhh! Emang gak papa Dok??”
Dokter:”Udah gak papa, yang Penting kamu Selamat.....OK?”
Kemudian operasi dilakukan
. Beberapa hari kemudian ARIS kembali lagi ke Dokter.
ARIS:”AMPUUUN!!! Dok, Sekarang ”Anu” saya juga berubah biru!
Gimana ini???
Dokter:”YA... udah, berarti Anu kamu juga harus diamputasi.”
ARIS:”HAaaahhh!!! Apa Dokter Sudah Gila ya??!! Terus gimana
saya selanjutnya??!!”
Dokter:”Udaaahh gak papa, nanti anumu diganti pake Selang!
Yang penting kamu bisa Kencing. Tenang aja. OK?”
Beberapa hari kemudian ARIS balik lagi ke Dokter.
ARIS:” Ampun deh Dok, kali ini Aku benar-benar Minta
Ampuuunnn!!! Masak sekarang selangnya juga berubah biru??!!”
Kali ini Dokter Memeriksa kembali dengan Lebih Teliti dan
Akhirnya Menyimpulkan.
Dokter:”Ohhh, ini Ternyata
CELANA Jin kamu aja yang LUNTUR!”
ARIS:” JADI... Yang Kemarin-Kemarin.....???!!!
ARIS pun Pingsan Selama. 3 Hari 3 Malam., demikianlah kisah tragis ARIS,, setelah kejadian itu dia ganti nama menjadi RISA
Cerita Tidak Berujung
maaf kaiau basi
"Suatu hari seorang (bos) perusahaan besar memanggil sekretarisnya,
Bos :"Besok kita meeting, siapkan barang2 yang diperlukan saat meeting nanti.."
Sekretaris : Sambil bersiap2 Sekretaris itu menelpon suaminya,"Besok aku dinas ke luar ke luar kota, sayang tunggu rumah dulu ya"
...
Suami : Suaminya langsung menelpon selingkuhannya,"Istriku besok pergi ke luar kota, kamu ke rumah
duit 10 & 20 ribu
jono : gon kalo misalnya nih ya,,,,ada uang 10 ribu dan 20 ribu tergeletak tak berdaya di jalan lo ambilnya yang mana???
gono : apaan seh jon pertanyaan gak mutu gitu di tanyaain,,,,yah pasti gw ambil yang 20 ribu secara kan lebih besar....goblok banget seh lo
jono: halllaaahhh udah hampir ubanan juga' masii gak ilang2 bahlul nya....kenapa gak di ambil dua2nya coba???
Gono : *hening*
Pemancing dan temannya
Di suatu rumah sakit jiwa,
terdapat 3 pasien gila yg ingin di coba sudah sembuh atau belum...dan percobaan ini di lakukan di dalam kolam yg tdk berisi air(kosong)
Dokter: coba kamu loncat ke kolam ituh,
Pasien1: baik dok,,,ciahhh lalu patah kakinya,
Dokter: coba kamu pasien 2,,
Suami:
Dik..! Kalo abang kawin lagi boleh nggak?'
Istri: 'Boleh bang! Asal abang belajar grammar bahasa inggris yang baik and benar..'
Suami: 'Oke deh :p ....Caranya?'
Istri:
...
'Kalo satu mobil (singular) bahasa Inggrisnya.... One Car and 2 mobil (plural) two carS
Suami: 'Oh itu gampang... Tinggal tambah S diujungnya khan?'
Istri: 'Betul! Itu sama seperti abang..'
Suami: 'Maksudnya?'
ketika berumur 17 th si anak mngahdap bos nya dan berniat mngundurkan diri...bos nya ber tanya...
Bos..: kenapa kamu mau mengundurkan diri
sambil menangis si anak menjawab...
si anak..:sejak saya bekerja disini banyak sapu ijuk yg menempel di Anu saya kata si anak sambil membuka celana dalem nya..
bosnya ketawa sambil bilang itu dach biasa sebagai tanda kamu udah dewasa..punya saya juga banyak sapu ijuknya...kata si boss sambil membuka celananya..si anak langsung berkata..
si anak...:wah gaswat masih mending punya saya dong pak..punya bapak mah nempel sama gagang" nya....???
Dokter:”Nggak papa kok, kan masih ada yang kanan. Makanya jangan suka main Cewek sembarangan.”
Setelah dilakukan operasi beberapa hari kemudian ARIS kembali lagi ke Dokter.
ARIS:”Waduh!! Dok, sekarang biji yang kanan juga biru Gimana ini?? Si ARIS panik.
Dokter:”Gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga....”
ARIS:”Aduuhhh! Emang gak papa Dok??”
Dokter:”Udah gak papa, yang Penting kamu Selamat.....OK?”
Kemudian operasi dilakukan
. Beberapa hari kemudian ARIS kembali lagi ke Dokter.
ARIS:”AMPUUUN!!! Dok, Sekarang ”Anu” saya juga berubah biru!
Gimana ini???
Dokter:”YA... udah, berarti Anu kamu juga harus diamputasi.”
ARIS:”HAaaahhh!!! Apa Dokter Sudah Gila ya??!! Terus gimana
saya selanjutnya??!!”
Dokter:”Udaaahh gak papa, nanti anumu diganti pake Selang!
Yang penting kamu bisa Kencing. Tenang aja. OK?”
Beberapa hari kemudian ARIS balik lagi ke Dokter.
ARIS:” Ampun deh Dok, kali ini Aku benar-benar Minta
Ampuuunnn!!! Masak sekarang selangnya juga berubah biru??!!”
Kali ini Dokter Memeriksa kembali dengan Lebih Teliti dan
Akhirnya Menyimpulkan.
Dokter:”Ohhh, ini Ternyata
CELANA Jin kamu aja yang LUNTUR!”
ARIS:” JADI... Yang Kemarin-Kemarin.....???!!!
ARIS pun Pingsan Selama. 3 Hari 3 Malam., demikianlah kisah tragis ARIS,, setelah kejadian itu dia ganti nama menjadi RISA
Cerita Tidak Berujung
maaf kaiau basi
"Suatu hari seorang (bos) perusahaan besar memanggil sekretarisnya,
Bos :"Besok kita meeting, siapkan barang2 yang diperlukan saat meeting nanti.."
Sekretaris : Sambil bersiap2 Sekretaris itu menelpon suaminya,"Besok aku dinas ke luar ke luar kota, sayang tunggu rumah dulu ya"
...
Suami : Suaminya langsung menelpon selingkuhannya,"Istriku besok pergi ke luar kota, kamu ke rumah
ku ya"
Selingkuhan : selingkuhan itu memberitahu muridnya yang lagi Les,"Nak, besok ibu sibuk, Les diliburkan."
Nayang ( Murid ) : Si Nayang (murid Les ) menelpon Kakeknya,"Kakek, besok aku tidak pergi Les, Gurunya Sibuk, kita Pergimemancing yukk!"
Kakeknya itu ternyata (bos) perusahaan besar tadi, Tak tega dengan Cucunya, Bos pun memanggil sekretarisnya,
Bos : "Besok cucuku mengajak memancing, meeting pergi ke luar kota batal!"
Sekretaris : Sekretaris menelpon Suaminya,"Bos aku ada acara, meeting pergi ke luar kota batal."
Suami : Suaminya langsung menelpon Selingkuhannya,"Besok jangan Kesini ya, istriku ga jadi pergi."
Selingkuhan : Selingkuhanya tadi kasih tau Muridnya yang lagi Les,"Besok tetap Turun Les, ibu Tidak jadi sibuk."
Nayang : Si Nayang langsung menelpon Kakeknya."Besok ga jadi mancing kita Kakek, Les nya ga Jadi Libur."
Bos : Kakeknya yaitu Si Bos memanggil lagi si sekretaris,"Besok kita jadi meeting pergi ke luar kota, cucuku ga jadi mengajak Memancing."
Sekretaris : Sekretaris langsung menelpon suaminya "sayang , aku besok jadi meeting pergi ke luar kota,"
Suami : Suami pun Menelpon Selingkuhannya,"Istriku Tetap pergi,besok dating kerumahku ya"
Selingkuhan : Selingkuhannya memberitahu si Nayang," Besok kita libur , ibu ada acara "
Si Nayang langsung menelpon lagi Kakeknya yaitu Si Bos...
teruskan sendiri ea Kisahnya, aku udah capek nekankeypad niih :D ihiks..ihiks..ihiks.."
kakek dan cucu (sapri)
Kakek: sapri,cpat kmu sembunyi guru kmu datang noh,karna kemari km gak skolah kan !!
Sapri:ah gak mw ...kakek aja yg smbunyi!
Kakek: loh kok gi2...??
Sapri: kemarin aku izin sm ibu guru bilang saya gak bsa prgi skolah karna kakek z meninggal
Kakek : krang ngajar ( nyari golok )
Selingkuhan : selingkuhan itu memberitahu muridnya yang lagi Les,"Nak, besok ibu sibuk, Les diliburkan."
Nayang ( Murid ) : Si Nayang (murid Les ) menelpon Kakeknya,"Kakek, besok aku tidak pergi Les, Gurunya Sibuk, kita Pergimemancing yukk!"
Kakeknya itu ternyata (bos) perusahaan besar tadi, Tak tega dengan Cucunya, Bos pun memanggil sekretarisnya,
Bos : "Besok cucuku mengajak memancing, meeting pergi ke luar kota batal!"
Sekretaris : Sekretaris menelpon Suaminya,"Bos aku ada acara, meeting pergi ke luar kota batal."
Suami : Suaminya langsung menelpon Selingkuhannya,"Besok jangan Kesini ya, istriku ga jadi pergi."
Selingkuhan : Selingkuhanya tadi kasih tau Muridnya yang lagi Les,"Besok tetap Turun Les, ibu Tidak jadi sibuk."
Nayang : Si Nayang langsung menelpon Kakeknya."Besok ga jadi mancing kita Kakek, Les nya ga Jadi Libur."
Bos : Kakeknya yaitu Si Bos memanggil lagi si sekretaris,"Besok kita jadi meeting pergi ke luar kota, cucuku ga jadi mengajak Memancing."
Sekretaris : Sekretaris langsung menelpon suaminya "sayang , aku besok jadi meeting pergi ke luar kota,"
Suami : Suami pun Menelpon Selingkuhannya,"Istriku Tetap pergi,besok dating kerumahku ya"
Selingkuhan : Selingkuhannya memberitahu si Nayang," Besok kita libur , ibu ada acara "
Si Nayang langsung menelpon lagi Kakeknya yaitu Si Bos...
teruskan sendiri ea Kisahnya, aku udah capek nekankeypad niih :D ihiks..ihiks..ihiks.."
kakek dan cucu (sapri)
Kakek: sapri,cpat kmu sembunyi guru kmu datang noh,karna kemari km gak skolah kan !!
Sapri:ah gak mw ...kakek aja yg smbunyi!
Kakek: loh kok gi2...??
Sapri: kemarin aku izin sm ibu guru bilang saya gak bsa prgi skolah karna kakek z meninggal
Kakek : krang ngajar ( nyari golok )
duit 10 & 20 ribu
jono : gon kalo misalnya nih ya,,,,ada uang 10 ribu dan 20 ribu tergeletak tak berdaya di jalan lo ambilnya yang mana???
gono : apaan seh jon pertanyaan gak mutu gitu di tanyaain,,,,yah pasti gw ambil yang 20 ribu secara kan lebih besar....goblok banget seh lo
jono: halllaaahhh udah hampir ubanan juga' masii gak ilang2 bahlul nya....kenapa gak di ambil dua2nya coba???
Gono : *hening*
Pemancing dan temannya
Di suatu rumah sakit jiwa,
terdapat 3 pasien gila yg ingin di coba sudah sembuh atau belum...dan percobaan ini di lakukan di dalam kolam yg tdk berisi air(kosong)
Dokter: coba kamu loncat ke kolam ituh,
Pasien1: baik dok,,,ciahhh lalu patah kakinya,
Dokter: coba kamu pasien 2,,
Pasien2: baik dok,,, ciahhh lalu patah tangannya,,
Dokter: coba kamu lompat pasien3,,,
Pasien3: gak ahh dok,,
Dokter.: wah kayanya udh sembuh nie,,lalu mengetes sekali lagi dan menyuruh pasien3 Melompat,,
Pasien3: gak ahh dok, dokter udh gila yh,masa saya di suruh meloncat
Dokter: wah dia udh bener" sembuh nie,,lalu
dokter penasaran dan bertanya,, kenapa kamu
tidak mauu meloncat,,,?
Pasien3: abis dingin sih dok,
Dokter:@#;:"'#
Suami belajar bahasa inggrisDokter: coba kamu lompat pasien3,,,
Pasien3: gak ahh dok,,
Dokter.: wah kayanya udh sembuh nie,,lalu mengetes sekali lagi dan menyuruh pasien3 Melompat,,
Pasien3: gak ahh dok, dokter udh gila yh,masa saya di suruh meloncat
Dokter: wah dia udh bener" sembuh nie,,lalu
dokter penasaran dan bertanya,, kenapa kamu
tidak mauu meloncat,,,?
Pasien3: abis dingin sih dok,
Dokter:@#;:"'#
Suami:
Dik..! Kalo abang kawin lagi boleh nggak?'
Istri: 'Boleh bang! Asal abang belajar grammar bahasa inggris yang baik and benar..'
Suami: 'Oke deh :p ....Caranya?'
Istri:
...
'Kalo satu mobil (singular) bahasa Inggrisnya.... One Car and 2 mobil (plural) two carS
Suami: 'Oh itu gampang... Tinggal tambah S diujungnya khan?'
Istri: 'Betul! Itu sama seperti abang..'
Suami: 'Maksudnya?'
Istri:
'Kalo satu istri abang MAMPU.....
Kalo dua istri abang MAMPUS...!!!!!'
Jangan berhenti
anak :ibu aku hamil
ibu :loh kok bisa,kan ibu udah bilang kalau dia pegang paha kamu bilang JANGAN,kalau dia pegang dada kamu bilang BERHENTI
anak: tapi dia pegang ke dua2nya,jadi aku bilang JANGAN BERHENTI
ibu :PLLLAAAKKKKK
Istri & Suami. Gajah mau nelepon
Istri : Papa tau gak isi perut. Papa?
:)Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung,dan makanan.
...
;;)Istri : salah Pa ..., isinya Gajah
:)Suami : lha kok bisa ada gajah !???
;;)Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).
Ijuk yg menempel di anunya si bos
ada anak perempuan usia 10 tahun..kerja di pabrik sapu ijuk...'Kalo satu istri abang MAMPU.....
Kalo dua istri abang MAMPUS...!!!!!'
Jangan berhenti
anak :ibu aku hamil
ibu :loh kok bisa,kan ibu udah bilang kalau dia pegang paha kamu bilang JANGAN,kalau dia pegang dada kamu bilang BERHENTI
anak: tapi dia pegang ke dua2nya,jadi aku bilang JANGAN BERHENTI
ibu :PLLLAAAKKKKK
Istri & Suami. Gajah mau nelepon
Istri : Papa tau gak isi perut. Papa?
:)Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung,dan makanan.
...
;;)Istri : salah Pa ..., isinya Gajah
:)Suami : lha kok bisa ada gajah !???
;;)Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).
:)Suami : aku juga tau isi perut Mama ! ( Suami gak mau kalah pinter ama istrinya)
;;)Istri : apa Pa?
:)Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri)
;;)Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut :s)
:)Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)
;;)Istri : Papa JɑhɑŁ,.!! Papa jahat.!! (Teriak istrinya sambil menangis...terus banting pintu kamar, gobrak.!!)
:)Suami: waduuuh celaka.!!..istri gue ngambek !!!!
(satu menit kemudian..)
;;)Istri : (krekettt) suara pintu kamar terbuka,lalu sang istri bertanya : Paa..??..gajahnya pengen nelpon gak???.......
Kisah 2 hantu
Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana
mereka mati...
Hantu 1 :"Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 :"Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 :"Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 :"Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku
;;)Istri : apa Pa?
:)Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri)
;;)Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut :s)
:)Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)
;;)Istri : Papa JɑhɑŁ,.!! Papa jahat.!! (Teriak istrinya sambil menangis...terus banting pintu kamar, gobrak.!!)
:)Suami: waduuuh celaka.!!..istri gue ngambek !!!!
(satu menit kemudian..)
;;)Istri : (krekettt) suara pintu kamar terbuka,lalu sang istri bertanya : Paa..??..gajahnya pengen nelpon gak???.......
Kisah 2 hantu
Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana
mereka mati...
Hantu 1 :"Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 :"Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 :"Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 :"Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku
cumamenggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian akumerasa dunia menjadi gelap dan akhirnya..... tapi aku merasa bersyukurkarena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 :"Ishhh...kasia n deh lu!."
Hantu 2 :"Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 :"Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 :"Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 :"Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatuhari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalamlelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraandenga n laki- laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteriku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat- dekatsitu . Aku lari masuk kamar mandi, ggak ada juga, kemudian aku larike tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagike tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kenaserangan jantung......me mang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 :"Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kitamasih hidup sekarang!
Bodoh!"
Hantu 1 :"Ishhh...kasia n deh lu!."
Hantu 2 :"Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 :"Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 :"Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 :"Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatuhari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalamlelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraandenga n laki- laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteriku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat- dekatsitu . Aku lari masuk kamar mandi, ggak ada juga, kemudian aku larike tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagike tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kenaserangan jantung......me mang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 :"Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kitamasih hidup sekarang!
Bodoh!"
Ijuk yg menempel di anunya si bos
ketika berumur 17 th si anak mngahdap bos nya dan berniat mngundurkan diri...bos nya ber tanya...
Bos..: kenapa kamu mau mengundurkan diri
sambil menangis si anak menjawab...
si anak..:sejak saya bekerja disini banyak sapu ijuk yg menempel di Anu saya kata si anak sambil membuka celana dalem nya..
bosnya ketawa sambil bilang itu dach biasa sebagai tanda kamu udah dewasa..punya saya juga banyak sapu ijuknya...kata si boss sambil membuka celananya..si anak langsung berkata..
si anak...:wah gaswat masih mending punya saya dong pak..punya bapak mah nempel sama gagang" nya....???
Helm pak polisi vs peci pak haji
PRiiiiiiiiiiT.. .!!! Pak haji terkena razia lalu lintas
Polisi :: Selamat siang pak
<B)
Pak haji :: Siang juga pak :>
Polisi :: Kenapa bapak tidak
pake helm? 3-|
Polisi :: Selamat siang pak
<B)
Pak haji :: Siang juga pak :>
Polisi :: Kenapa bapak tidak
pake helm? 3-|
Pak haji :: saya kan udah pake peci pak /:)
Polisi :: Tapi aturanya pake
helm pak :]x
Pak haji :: Ah.... saya gak setuju sama aturan itu pak
>:/
Polisi :: Loh kenapa pak? 8-|
Pak haji :: Coba deh saya tanya, helm sama peci lebih
kuat mana? 3-|
Polisi :: Helm dong pak :|
Pak haji :: Bapak salah.... >:/
coba nih saya banting helm
bapak ke aspal ya....
BRAKK.......!!!
*Helm pak polisi pecah*
Tuh kan pecah..... 3-|
Polisi :: :O(bengong)
Pak haji :: Coba sekarang
pak polisi banting peci saya
ke aspal, pecah gak?
Hayooo...... ;;) :D
*sambil nyerahin peci ke
polisi
* Polisi :: X_Xtepok jidat
Polisi :: Tapi aturanya pake
helm pak :]x
Pak haji :: Ah.... saya gak setuju sama aturan itu pak
>:/
Polisi :: Loh kenapa pak? 8-|
Pak haji :: Coba deh saya tanya, helm sama peci lebih
kuat mana? 3-|
Polisi :: Helm dong pak :|
Pak haji :: Bapak salah.... >:/
coba nih saya banting helm
bapak ke aspal ya....
BRAKK.......!!!
*Helm pak polisi pecah*
Tuh kan pecah..... 3-|
Polisi :: :O(bengong)
Pak haji :: Coba sekarang
pak polisi banting peci saya
ke aspal, pecah gak?
Hayooo...... ;;) :D
*sambil nyerahin peci ke
polisi
* Polisi :: X_Xtepok jidat
Pengalaman pertama sopir taxi
Setelah berjalan sekian lama, penumpang
menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu
terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.
Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
Setelah berjalan sekian lama, penumpang
menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu
terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.
Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali- sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil
jenazah."
Eneng dan abang
eneng: bang kalo tau abang
semiskin ini eneng gak bakalan nikah sama abang...!!!!, nyesel eneng gak mau di nikahin sama pak lurah ,malah eneng milih abang..!!!
abang :jgn salahkan abang lah......kan abang udah bilang dari dulu..
eneng: emang bilangapa??
abang : Abang kan bilang "eneng Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil
jenazah."
Eneng dan abang
eneng: bang kalo tau abang
semiskin ini eneng gak bakalan nikah sama abang...!!!!, nyesel eneng gak mau di nikahin sama pak lurah ,malah eneng milih abang..!!!
abang :jgn salahkan abang lah......kan abang udah bilang dari dulu..
eneng: emang bilangapa??
abang : Abang kan bilang "eneng Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di
dunia ini".. Eh, kamunya
malah jawab "SO SWEET…."
# nelen sendal
Gembel jenius minta nomor togel ke setan
Andreas Ardiantoro Gembel si anak jenius. Suatu malam gembel si anak jenius pergi ke pohon keramat sambil membawa sajen. Setelah sampai dia letakkan sajennya sambil bakar menyan agar datang syetan penunggu pohon keramat itu.
Lama ditunggu akhirnya muncul juga syetan itu. ...
malah jawab "SO SWEET…."
# nelen sendal
Gembel jenius minta nomor togel ke setan
Andreas Ardiantoro Gembel si anak jenius. Suatu malam gembel si anak jenius pergi ke pohon keramat sambil membawa sajen. Setelah sampai dia letakkan sajennya sambil bakar menyan agar datang syetan penunggu pohon keramat itu.
Lama ditunggu akhirnya muncul juga syetan itu. ...
"Ada apa kamu manggil- manggil saya..??" Gembel dengan gugup: "I..i.. ini saya mau minta nomer togel mbah.."
*Tanpa banyak Bacot, syetan memberi... kan 4 angka dan gembel pun langsung pulang dengan tersenyum. Sesampainya dirumah gembel menjual motornya dan hasil penjualannya dipakai semua untuk pasang togel.
Ketika sore gembel datang ke bandar togel dengan ceria, namun setelah sampai dia kaget ternyata nomer yang keluar tidak sama dengan yang dikasih syetan penunggu pohon keramat.
Ketika sore gembel datang ke bandar togel dengan ceria, namun setelah sampai dia kaget ternyata nomer yang keluar tidak sama dengan yang dikasih syetan penunggu pohon keramat.
*Malam harinya gembel pergi lg ke pohon tersebut sambil esmosi. Gembel: "Woy syetan keluar lo...!!!" Syetan menampakan diri: "Kenapa lo marah- marah..?? " Gembel tambah emosi: "Lo itu bego ya gak punya otak..!!! gara-gara lo kasih nomer ke gue sekarang gue gak punya motor..!! gue jual buat pasang nomer tapi gak dapat..!!" Syetan tertawa: "Hahahaa... hahahaa.... yang bego itu lo..!! kalau gue tau nomer berapa yang bakal keluar mendingan gue pasang sendiri biar kaya...!! jadi gue sama saudara-saudara gue kaya gak miskin seperti sekarang,gak juga bakalan tinggal dipohon kayak gini,mesti gue beli apartemen..!! lo liat si tuyul gak punya baju makanya dia jadi pencuri, terus si kuntilanak cuma punya daster kumel makanya stress ketawa terus gak bisa beli gaun..!!"
Sama2 begoook
dua orang bos saling membicarakan sopir mereka yg bodoh...
Bos 1: supir gue blo'on bnget... Liat nih gue buktiin.. (lalu di panggilah supirnya)
dua orang bos saling membicarakan sopir mereka yg bodoh...
Bos 1: supir gue blo'on bnget... Liat nih gue buktiin.. (lalu di panggilah supirnya)
bos 1: nih duit 100rb... Tolong beliin mercy ke showroom !!! ...
Supir 1: siap boss ! (sambil langsung bergegas berangkat)
bos 1: tuh blo'on kan ??? Masak di kasih duit 100rb mau beli mercy...
bos 1: tuh blo'on kan ??? Masak di kasih duit 100rb mau beli mercy...
Bos 2: itu masih mending, sopir gue lebih parah lagi.. (lalu bos 2 pun memanggil sopirnya)
bos 2: coba kamu liat kerumah, ada saya gak di sana ???
Sopir 2: siap boss !!! Segera meluncur... (sambil pergi)
bos 2: tuh parah kan, udah jelas_jelas gue di sini ...
Sopir 2: siap boss !!! Segera meluncur... (sambil pergi)
bos 2: tuh parah kan, udah jelas_jelas gue di sini ...
Lalu di parkiran kedua sopir bertemu dan saling curhat..
Sopir 1: sobb, bos gue begok nya minta ampuuun deh !!! Tdi gue di kasih duit 100rb di suruh beli mobil mercy... Udah tau ini hari minggu.. Showroom kan pada tutup x.x
Sopir 1: sobb, bos gue begok nya minta ampuuun deh !!! Tdi gue di kasih duit 100rb di suruh beli mobil mercy... Udah tau ini hari minggu.. Showroom kan pada tutup x.x
sopir 2: itu belum seberapa di bandingin bos gue... Masak tdi gue di suruh pulang kerumahnya, buat ngeliat klo dia ada apa nggak.. Padahal dia kan bawa HP, tinggal telepon aja kerumahnya apa susahnya sih, eh dia malah nyuruh gue...
Sopir 1: kita memang
senasib.. Punya boss blo'on setengah
mati :(
Sopir 1: kita memang
senasib.. Punya boss blo'on setengah
mati :(
( Cara Hack Facebook Orang dengan Gampang dan Tanpa Software )
Facebook adalah Media Jejarig Social yang sangat terkenal , Namun dibalik ketenaran Facebook ada beberapa Pengguna Facebook yangsepertinya menyalah gunakan Jejaring Social tersebut..
Menyalahgunakan seperti Menghack akun Facebook Temannya sendiri dll. Dan kebetulankali ini saya ingin sharing tentang Cara Hack Facebook Orang dengan Gampang dan Tanpa Software , bagaimanakah caranya? silahkan simak dibawah ini :
1. Langkah Pertama, bukalah Facebook anda.
2. Carilah dikotak SearchTarget orang yang ingin anda Hack.
3. Anda harus sudah Berteman
4. Jika langkah diatas sudah dilakukan Langkahselanjut nya adalah, Chat si Target tersebut, namun dengan Nada Chat sepertiini. Mas/Mba saya mau hack Facebook Mas/Mba, boleh ga? kalau boleh saya minta E-mail dan passwordnya ya. MakasihMas/ Mba...
5. Jika anda Beruntung anda akan diberi E-Mail dan Password facebook tersebut, lalu jangan lupa untuk mengganti Password Facebook si Target.
Dan itulah Trik Cara Hack Facebook Orang dengan Gampang dan Tanpa Software, Mudah bukan? hahaha, Keberuntungan tergantung kepada Faktor Muka anda,
Facebook adalah Media Jejarig Social yang sangat terkenal , Namun dibalik ketenaran Facebook ada beberapa Pengguna Facebook yangsepertinya menyalah gunakan Jejaring Social tersebut..
Menyalahgunakan seperti Menghack akun Facebook Temannya sendiri dll. Dan kebetulankali ini saya ingin sharing tentang Cara Hack Facebook Orang dengan Gampang dan Tanpa Software , bagaimanakah caranya? silahkan simak dibawah ini :
1. Langkah Pertama, bukalah Facebook anda.
2. Carilah dikotak SearchTarget orang yang ingin anda Hack.
3. Anda harus sudah Berteman
4. Jika langkah diatas sudah dilakukan Langkahselanjut nya adalah, Chat si Target tersebut, namun dengan Nada Chat sepertiini. Mas/Mba saya mau hack Facebook Mas/Mba, boleh ga? kalau boleh saya minta E-mail dan passwordnya ya. MakasihMas/ Mba...
5. Jika anda Beruntung anda akan diberi E-Mail dan Password facebook tersebut, lalu jangan lupa untuk mengganti Password Facebook si Target.
Dan itulah Trik Cara Hack Facebook Orang dengan Gampang dan Tanpa Software, Mudah bukan? hahaha, Keberuntungan tergantung kepada Faktor Muka anda,
selamat mencoba..
Penyakit kentut
pasien : dok, saya belakangan ne sering banget kentut........bisa sampai 10 kali sehari. tapi kentut sya nggak ada suara dan bau nya kok dok... tapi nggak nyaman aja, masa cewek kentutan. ini aja saya udah 3 Kali kentut di depan dokter.
Penyakit kentut
pasien : dok, saya belakangan ne sering banget kentut........bisa sampai 10 kali sehari. tapi kentut sya nggak ada suara dan bau nya kok dok... tapi nggak nyaman aja, masa cewek kentutan. ini aja saya udah 3 Kali kentut di depan dokter.
dokter : oh gitu ya..... tebus saja resep ini, nanti kembli lagi kesini
setelah 1 minggu seminggu kmudian, pasien datang lagi.......
pasien : sebenarnya obat apa sich yg dokter kasih kmren ?? kok kentut saya jadi bau bangke gitu ?? saya sendiri hampir pngsan di buat nya. tapi untunglah kentutnya masih nggak ada suara nya
dokter : berarti hdung anda sdh tdk mampet lagi, sekarang tebus obat ini ya....
pasien : obat apa lagi ni dok ?
dokter : obat BUDEK. biar mbak tau kalo kentut mbak itu bersuara !!
pasien : -______-"
pasien : sebenarnya obat apa sich yg dokter kasih kmren ?? kok kentut saya jadi bau bangke gitu ?? saya sendiri hampir pngsan di buat nya. tapi untunglah kentutnya masih nggak ada suara nya
dokter : berarti hdung anda sdh tdk mampet lagi, sekarang tebus obat ini ya....
pasien : obat apa lagi ni dok ?
dokter : obat BUDEK. biar mbak tau kalo kentut mbak itu bersuara !!
pasien : -______-"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar